人人都希望被了解，也亟于表达自己，却疏于倾听。──斯蒂芬．柯维

一般人聆听的目的，是为了做出最贴切的反应，根本不是想了解对方，因为我们常以为，天下人都跟自己一样，以己之心即可度人之腹。

“噢，我完全了解你的感受，我也有过类似的经历，是这样的……”这类反应经常出现在日常交谈中。人们总是依本身的经验来解释别人的作为，把自己的眼镜强加在别人身上，却又怪罪他人“不了解我”。

有位父亲曾抱怨：“真搞不懂我那宝贝儿子，他从来不肯听我说话。”

我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”“对啊！”

我再次强调，他依然不觉得自己有何不对。我只好明说：“难道要了解一个人，不是你‘听’他‘说’，而是他听你说？”

他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一教人想不透的，就是他为什么不听老爸的话？”

这位父亲确实完全不明白儿子的心事，他只用自己的观点去揣度儿子的世界，难怪打不开儿子的心。

事实上，大部分人都是这么自以为是。“聆听”也有层次之分，层次最低的是听而不闻，如同耳边风；其次是虚应故事，“嗯……是的……对对对……”，略有反应，其实心不在焉；第三是选择性的听，只听合自己口味的；第四是专注倾听，每句话或许都进入大脑，但是否听出了真意，值得怀疑；层次最高的，则是“同理心的倾听”，一般人很少办得到。

某些沟通技巧强调“主动式”或“回应式”的聆听，以复述对方的话表示确实听到，但其实仍脱离不了为反应、控制、操纵而聆听，有时这对说话者反倒是一种侮辱。同理心的倾听则是从想要了解对方出发，而不是只为了做出回应；换言之，就是通过言谈明了一个人的观念、感受与内在世界。

同理心和同情有些差别，同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一份同情，但是却易养成对方的依赖心；同理心则是深入了解对方的感情与理智世界，而非一味赞同。

同理心的倾听也不只是理解个别词句而已。据专家估计，人际沟通仅有十分之一通过语言来进行，三成取决于音调与声音，其余六成则得靠肢体语言。所以，了解式的倾听不仅要耳到，还要眼到、心到，用眼睛去观察，用心灵去体会。

由此可知，倾听效果宏大，不但可获取最正确的资讯，还有助于感情的升温。毕竟，单方面的努力不足以增进感情，除非对方真的心领神会，感情才会增长；若被误会为别有用心，反而会影响情感连接。

由衷的倾听可提供“心理的空气”。没有空气，人类无法生存，所以不得不设法满足需求。这是最根本的一种人性，一旦需求满足了，就不会再产生寻求的欲望。但在物质生活无虞后，人类又会生出另一种渴望，就是精神上的满足，希望被了解、被肯定、被赏识等。

出自：《与成功有约》（30周年全新增订版）／天下文化出版社。